пятница, 11 ноября 2011
16:34

нащщет картинки непонятно (
У другого радуга была красивая
почти на картах...
Ваше имя
что было?был просто ураган, который сметал все, и тебя захватил…
что есть?есть твои мысли о ком-то и мысли кого-то о тебе
что будет?полное понимание того, что происходит вокруг
что в пути?счастье
что на сердце?броня на нем
чем сердце успокоится?Это image

все гадания на aeterna.qip.ru


URL
16:24

Ночь расставлена, как ловушка, звуки пойманы в сети,
B C D
Из сердца струится кровь.
D F C B C D
Над небом и под землёй вибрация ручки ножа,
B C D
Торчащего из-под рёбер.
Em D G D Em G A H7
Снег на моём лице не тает, я украдена этой ночью.
Em D G D Em G A
Улица вымыта тьмою, я уже не хочу обратно.

Пляшут пьяницы, за руки взявшись, кидая бутылками с ядом
В головы случайным прохожим.
Убийцы спешат по своим делам, они не ищут меня,
Улица вымыта тьмою.
Снег на моём лице не тает, в глазницы налито небо,
Я держу за ошейник время, я слежу, чтобы не было утра.

Бесшумно пружина скользит, в механизме часов поломка -
Время идёт обратно.
Утро больше сюда не придёт, ничего мне отныне не страшно,
Я улыбаюсь от счастья.
Снег на моём лице не тает, я пускаю корни в почву,
Меня не боятся птицы и звери, на мне прорастают травы.

Я украдена этой ночью, я пускаю корни в почву,
На мне прорастают травы, я уже не хочу обратно.
Меня не боятся птицы, я улыбаюсь от счастья.(c)

URL
15:39

Раздражает
Когда один и тот же человек сует и сует себя в авко совершенно разных героев.
Сегодня он Мукуро Рокудо, а завтра вдруг Тсунаеши .А есть у меня один мужик который ну всех перебрал из Реборна.

URL
понедельник, 07 ноября 2011
21:41

Дерьмо года ,дорогие пчелки заключается вот в чем.
Надо написать , хотя и не хочется.
Короче какая то новая мода отношения называть работой.Любовь - деньгами.
Ну вы допустим недовольны чем то и пишите , чтоб вас поняли -" пришел на работу , старался , надрывался , а денег не дали"
Дальше идет сравнение человека с машиной или мебелью.Скажем вы идете в Пути , вы нашли не того .Он -машина вас везти.
Лично для меня такие привычки или если человек может так делать- основание НАВСЕГДА прекратить общение.И ничем не поможешь ,и не сгладишь жуткого впечатления .Думаю со мной даже Ламбо согласится , он согласится обеими руками...
Как идеалист с 12 лет , а я идеалист по Крапивину скажу , что это ломает все идеалы .То есть невозможно орать , что ты идеалист или там воин добра и света и как только такие люди( а я их знаю не одного) не оправдываются .Хотя идеалы бывают разные,как и принципы , видимо это не вполне понимают))))
Не считаю, что если человек не нравится , можно сказать о нем " машина" .Лучше уж не общаться но и самому говном не быть ( см ниже по этому поводу)

URL
21:30

27.10.2011 в 09:15
Пишет  (Ultra):

27.10.2011 в 11:22
Пишет  Рик Фалькорн:

26.10.2011 в 22:00
Пишет  Keshan~:

26.10.2011 в 21:35
Пишет  Unfeeling Lime:



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL
13:13

Напишем о самой прекрасной серии великого сериала Мерлин , который к моим рыданиям радости и в четвертом сезоне выйдет .
Начинается она с того , что принц Артур стоит с неадекватным лицом в ночной рубахе в тронном зале и думает , какой бы подвиг ему совершить. Чтоб док-ать свое право на трон. Что довольно странно , после убийств стольких чудищ, дракона , войны и т п .
И вот один , отягощенный высасывающим жизненные силы браслетом , приподнесенным доброй ведьмой Морганой , дабы братец не вернулся и можно было бы вгромоздиться на трон ,он отправляется в какие то забытые земли , чтоб отнять трезубец у болотного короля.
Идет , браслет высасывает , Мерлин догадывается о браслете , прихватывает какого то мордоворота и едет за ним.Артут выходит к красивым красным землям и тонет там в болоте .Вылезает ,подходит к БАШНЕ , это мне напомнило про Темную Башню Стивена Кинга ,вроде бы никто не берется снимать по ней фильм , поэтому можно удовольствоваться красноболотной землей с красным солнцем , башней , Артуром , замученным браслетом и какими то тварями летящими к нему.
Артур вползает в башню,падает без сил , его спасают от тварей Мерин и этот мордоворот , только Мерлинв куда то уносит в соседнюю комнату как в ловушку и ТАМ он видит короля рыбного всего в паутине , который дает ему живую водичку в песочных часах которая спасет мир , но Мерлин должен пройти испытание - убить рыбного короля , отдав ему браслет. Мерлин убивает (игра века) , потом влетает Артур , радуется при виде оставшегося от короля трезубца и подвиг таким образом завершается.К ненависти Морганы и радости Утера , который вообще восторг , потому что когда то у меня был точно такой же отчим , то есть кошмар.

Потом посмотрел предудыщую серию , откуда выяснилось откуда появился мордоворот ,там была мордобойня в таверне , классика жанра , на кулаках с какими то разбойниками после того , как Артур зашел выпить меду и узнать что думает народ о нем.Очень замечательная вещь , особенно мне нраввится музыка которая играет в таких сценах ,короче говоря в этом сериале есть ВСЕ,

URL
12:45

Шаткое ощущение рая от мирения с моим хахалем


@настроение: (

URL
воскресенье, 06 ноября 2011
21:12

Угоралово какое а)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

URL
21:09

Обалденный второй стих года)))))))))))

URL
21:00

30.10.2011 в 12:35
Пишет  Недопитый Кофе:

Стянуто отсюда
Пралетелатуру

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.
Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой!

URL записи

URL
пятница, 04 ноября 2011
20:10

Ну не ТАК влюблен , а люблю :flower:

URL
20:08

Я влюблен.*_________*

Океан всего всего ))

URL
12:28

Некоторые трагедии произошедшие с тобой иногда кажутся безумно смешными , так же как и персонажи из которых она состояла.

URL
четверг, 03 ноября 2011
18:08

Только что с ужасом почувствовал на себе -как это .Невозможность врезать и переломать лицо , тому кому хочу переломать.
Потому что..он мне много сделал хорошего и т д и т п , только это вовсе не то хорошее , что дало бы мне возможность развить хоть что то хорошее в себе.
Ужасно , сколько людей понимают меня только умом , но не чувствами .
Наивность , наивность))Бедные , что я могу тут сказать. Я все таки подсажен на что то высшее и желание пожертвовать ради этого.
А черная злоба мне знакома .От которой потом долго не отойти.

@настроение: рыцарское как раз))

URL
18:02

Я совсем забыл о подсчете глав.
Вроде была 10.
Все как и получилось
1 1
1 2
1 3*?? Тринадцатая

ГЛАВА 14 .

URL
11:36

Да о волнениях и всем таком.
Я не могу оказывается общаться в агенте (((((((((((((((((((((((((( Мягко говоря обморок а вернее усилием воли держу себя в состоянии сознания.
И сочувствие ...которое я не забуду , мне так противно сочувствие т-о-г-о ...
Но если подумать люди вот фанфики пишут ,все это лишь игра ...
Какое счастье , что не все такие , ведь мне так мало осталось до безумия. Найти бы побольше нормальных людей именно сейчас , когда кризис ,но кругом ничего хорошего.Хорошо хотя бы что не черно и холодно , но пусть бы лучше было холодно и черно , чем так как есть.
Когда же я хоть немного приду в себя .

@настроение: хуже некуда

URL
11:29

Восторг))))))))Очень в тему )))
01.11.2011 в 17:10
Пишет  Триши-Ри:

забавность)

совы

и вообще там много-много классных рисунков, я балдею))

URL записи

URL
11:27

До чего плохо, когда не хватает жестокости и равнодушия .Уже .Но и обьяснять , чтоб было поменьше боли ,сдавать позиции ради чего? Мира , который скоро станет глупым и ненужным ...Но убиваться мне никто не может запретить
02.11.2011 в 11:30
Пишет  Триши-Ри:

расскажи мне о смерти, мой маленький принц

URL записи

@настроение: черное

URL
07:57

29.10.2011 в 12:04
Пишет  Hibari-san oblako Vongola:

91 миф о Хибари-сан
Раз завела дневник, значит должна тут что-то писать? Не думаю, но тем не менее, знакомьтесь:

Название: 91 миф о Хибари-сан
Автор: ––––
Дисклеймер: Амано Акира
Персонажи: Хибари
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Размер: драбл
Статус: закончен

1. Если вы видите Хибари-сана, он видит вас. Если вы не видите Хибари-сана, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
2. Слезы Хибари-сан лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
3. Хибари-сан никогда не спит. Он выжидает.
4. Основной экспортируемый продукт Хибари-сана - боль.
5. Хибари-сан досчитал до бесконечности. Дважды.
6. Хибари-сан не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Хибари-сан ходит убивать.
7. Хибари-сан не стирает свою одежду, он потрошит ее.
8. Хибари-сан на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Хибари-сану, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
10. Хибари-сан - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Своими тонфа. И без мяча.
11. Однажды Хибари-сан съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он наводил в забегаловке порядок путём массового камикороса.
12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Хибари-сана, но затея позорно провалилась.
13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Хибари-сан КАЖДОЕ яйцо больше другого.
14. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Хибари-сан избил до разной степени синего и черного.
15. Хибари-сан пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Хибари-сана.
16. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Хибари-сан ответил: "скажи "пожалуйста".
17. Чарльз Менсон утверждает что убил более 100 человек за один день. А для Хибари-сана это всего лишь "воскресное утро в средней школе Намимори".
18. Оружия массового поражения не существует. Есть только Хибари-сан.
19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Хибари-сан пощадил.
20. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Хибари-сан может убить, включая саму комнату.
21. Хибари-сан является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он свершит камикорос.
22. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Хибари-сан выпрыгнул из самолета и топнул.
23. Хибари-сан продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Хибари-сан загрыз дьявола до смерти и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
24.Когда Хибари-сан звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
25. Хибари-сан умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
26. Хибари-сан никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
27. Однажды Хибари-сан съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
28. Хибари-сан - не здоров как бык, это бык - здоров как Хибари-сан.
29. Однажды кто-то сказал Хибари-сан, что камикорос - не лучший способ
использования тонфа. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
30. Военный юнит Хибари-сан не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит " Хибари-сан " уничтожит все нации вместе за один ход.
31. Хибари-сан не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
32. Хибари-сан однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него тонфа и крикнув "БА-БАХ!"
33. Хибари-сан был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу нашивку дисциплинарного комитета средней школы Намимори, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Хибари-сана, договорились и стерли отовсюду из библии имя Хибари-сана. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с камикоросом.
34. Хибари-сан меняет кожу дважды в год.
35. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 КХСа (Камикорос Хибари-сана)
36. Энергии камикороса Хибари-сана, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
37. Если вы спросите Хибари-сан: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он загрызёт вас до смерти.
38. Когда Хибари-сан посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Хибари-сану никогда не
приходилось платить налоги.
39. Хибари-сан был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал камикорос. Когда попросили убрать этот глюк, Хибари-сан ответил "Это не глюк!"
40. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в
которые Хибари-сан играл во втором классе.
41. У Хибари-сана две скорости: "Идти" и "Убивать".
42. Хибари-сан может выпить галлон молока за 47 секунд.
43. Время не ждет. Разве что Хибари-сана.
44. Хибари-сан не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
45. В честь Хибари-сан во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Камикорос".
46. Однажды Хибари-сан засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
47. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя - он сдирает с него кожу. Хибари-сан сдирает со Стивена Сигала ВСЁ.
48. Если у вас есть 2000 йен и у Хибари-сана есть 2000 йен, то у Хибари-сана больше денег, чем у вас.
49. Хибари-сан может убить двух охотников одним зайцем.
50. Самые распространённые причины смерти в Японии: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Хибари-сан, 3) раковые опухоли.
51. У большинства людей 23 пары хромосом. У Хибари-сана - 72... и все они ядовиты.
52. Хибари-сан может выиграть в крестики-нолики за один ход.
53. Полицейский код для нападавших на Хибари-сана - 45-11: самоубийство.
54. Хибари-сан может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя
десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?" 55. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие камикоросу Хибари-сана.
56. Когда Хибари-сан говорит, все молча слушают. А потом умирают.
57. Хибари-сан изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Луссурия.
58. Хибари-сан размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
59. Археологи обнаружили старый японский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Хибари-сана".
60. Бермудский треугольник был квадратом, пока Хибари-сан не сломал один угол ударом тонфа.
61. Тысячи лет назад один медведь увидел Хибари-сана. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
62. Хибари-сан играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
63. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена.
Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Хибари-сана.
64. Вообще-то Хибари-сан не убивает людей своими тонфа. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем
пространственно-временном континууме.
65. Ожидается, что Хибари-сан выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2012 г.,
несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
66. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Хибари-сан. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Хибари-сан загрызал до смерти Саурона в середине первой главы.
67. Хибари-сан доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
68. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Хибари-сану стало холодно, и он подогрел Солнце.
69. Легенда не врёт - Хибари-сан действительно построил Рим за один день.
70. Каждый, кого выбирают премьер-министром Японии, должен попросить разрешения у Хибари-сана. Причина этого в том, что Хибари-сан выигрывал на всех выборах - министерских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
71. Хибари-сан - единственный человек в мире, который может загрызть кого-нибудь до смерти по электронной почте.
72. Хибари-сан может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
73."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Хибари-сана. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
74. Хибари-сан не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
75. В качестве акта благотворительности Хибари-сан однажды сделал большое пожертвование в японский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
76. Хибари-сан изобрёл язык, полностью состоящий из ударов тонфа и других приёмов карате. Так
что в следующий раз, когда он узобьёт вас, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
77. Хибари-сан может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не загрызёт вас.
78. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Хибари-сан.
79. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Хибари-сана не так безобидны.
80. Библия изначально называлась "Устав дисциплинарного комитета средней школы Намимори, под редакцией Хибари-сан".
81. Google не находит Хибари-сана, потому что знает: если ты найдёшь Хибари-сана, Хибари-сан найдёт тебя.
82. Хибари-сан не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
83. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Хибари-сана. Хибари-сан ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают суши с тунцом.
84. Вопрос: сколько Хибари-санов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Хибари-сан предпочитает убивать в темноте.
85. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Хибари-сана".
86. Когда родился Хибари-сан, количество смертей от камикороса возросло на 13000%.
87. Хибари-сан не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
88. Хибари-сан не ест. Еда понимает, что скрыться от тонфа можно только у Хибари-сан внутри.
89. Однажды Хибари-сан ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
90. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Хибари-сан и его клон могут одновременно нанести друг другу удар тонфа.
Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
91. Хибари-сан однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.


URL записи

URL
07:44

30.10.2011 в 08:47
Пишет  Хикари Мух:

Запись тридцать четвертая
Время уже половина двенадцатого, а я еще только желаю себе доброго утра :yawn:
Зато отлично выспалась ибо нехер ложиться поздно
Вчера мне наконец-то вернули мои наушники! :beg: Теперь жизнь наладится хД
В честь этого события реборно-подборка в наушниках :gigi:



URL записи

URL