25.10.2011 в 21:01
Пишет Gertana:Анекдоты по Final Fantasy 7
Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.
Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!
- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал?
Сид установил на своем бортовом компе скринсейвер "Аквариум".
Через неделю Кэт Сита госпитализировали с диагнозом "сотрясение мозга, общее истощение организма и социально опасное поведение".
Кулинарное шоу с Редом XIII
Вежущий: А сегодня мы будет готовить суп из собаки!
Ред: О_О
В очередной раз в мошенничестве уличен экстрасенс Г.Грабовой, собиравший у фанатов FF деньги на воскрешение Аэрис
Звонок в морг.
-Алло!Это морг?
-Да!
-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...
читать дальшеЛоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.
Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...
Винсент Валентайн – еще будучи турком - спрашивает у доктора (Ходжо):
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!
Клауд знакомится с Кадажем. В конце концов, неудобно все время сражаться и гоняться за тем, с кем даже и не знаком толком. Вот он и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Кадаж:
- Друзья или родственники?
Клауд:
- Друзья.
Кадаж *с надеждой в голосе*:
- Друзья зовут меня в ресторан.
Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Баррет.
- С каких слов Кадаж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...
Тсенг устало спрашивает Рено:
- Рено.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Рыжий турк искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
Рено:
- Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел – и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом – он просто решил слегка развлечься…
Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! – ухмыляется Рено. – А в какой руке?
Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.
Руфус Шин-Ра мечтает:
Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
- Доктор Ходжо, как прошла операция?
- С наркозом. Скучно.
Ценг:
- Рено! Ты уволен!!!!
- Уволен? Я думал, рабов продают...
Руд:
- Знаешь ли ты, что экономный хозяин должен резать мясо для
праздничного стола очень тонкими ломтиками?
Рено, про себя:
- А хитрый гость сожрет их сразу по пять
Слыхал, в Мидгаре сегодня исчезнет Шинра билдинг!
- А кто фокус показывать будет, маги какие-нить?
- Нет, Сефирот.
Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.
И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду.
Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Язу: Я хочу есть как тигр!
Лоз: А я хочу есть как слон!!
Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой.
- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…
Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»
Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кададжа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кададж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.
Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Приходит Кададж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кададж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!
Язу выговаривает Кададжу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кададж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!
Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кададж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…
Кададж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кададж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!..
На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!
Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»
Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!
Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!
Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…
Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно!
Рено: Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!..
Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
Тифа заходит к Клауду.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный.
- Не поверишь – Сефирот умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.
Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Встречаются Клауд и Сефирот.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром!
Приходит вдрызг пьяный Клауд домой. Тифа, естественно, задаёт ему вопрос:
-- Где ты был?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли
Сидят сильверы и Сефирот в засаде. Мимо идет Клауд и Винсент. Лоз вопит:
-Давайте их побьем!!!!!
Сефирот, хватая Лоза и встряхивая, :
-Ты что, сдурел? Их двое, а мы одни!
Вбегает Винсенту к Тифа и кричит:
-Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.
Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда. Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают:
-Где Мать?
-Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос:
-Где Мать?
-Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос:
-Где Мать!? - Клауд и не выдерживает:
-Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно.
Сефирот шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Сефирот. "Вот те два!", - подумал Клауд и сбросил второй кирпич.
Идут Рено и Руд и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Валентайн идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Винсент, а, Винсент, сколько на небе Лун - 3 или 4?
Винсент, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...
Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Зак?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Сефирот?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Клауд...
Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию. Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу. Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос:
- Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация: рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически. Ваши действия, как командира?
- Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу…
- А потом?
- А потом позову генерала Сефирота.
- Его-то зачем?!!!
- Поржем вместе!...
Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.
Выдержка из разговора Зака и Сефироса:
- Сефирос, почему ты меня постоянно отчитываешь?
- Не нравиться? Я и отпеть могу…
Разговор с Марлин:
- Тифа, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а Клауд у нас будет бооооооольшой синяк!
- Клауд, есть в жизни правда?
- Есть, Тифа, есть.
- А почему мы так хреново живём?
- Вот такая вот хреновая правда.
Будни Рено и Руда:
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов…
- На дорогу смотри, дурак!
- СОЛДАТ Фейр – вы дурак!!!...
- Командир, но…
- Приказы не обсуждаются!!!
- Алло, это «Седьмое небо»?
- Да.
- Можно заказать два столика на семь часов…
- Конечно. Стулья заказывать будете?
Тифа говорит Клауду:
- Ну сделай уже хоть что-нибудь по дому!
- Не могу. Я болею.
- И чем же?
- Трудофобией.
Клауд: «Сефирот, а, Сефирот… Ну-ка признавайся, откуда пошли Саурон, Саруман и Саревок?»
Сефирот: "Ходжо. Это все Ходжо. Нечего на меня так смотреть"
- Кто, по вашему, самый известный злодей в мире?
- Ну, нас несколько… - скромно ответил Сефирот.
- Язу, ты что в одном кимоно по дому ходишь?
- Кадаж, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с пистолетом?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Дженова:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду
Пошли Кададж, Язу и Лоз в театр, проходят мимо рядов, ищут свои места, тут смотрят, а посередине лежит Клауд, руки на 4 сиденья раскинул, ноги на 4 сиденья раскинул и не встаёт. Пройти мешает.
-Э! Пошёл вон отсюда!-заорал Лоз.
Тот не реагирует
-Убирайся иначе мы Сефирота позовём!-нарычал на него Кададж
Тот опять ноль имоций. Позвали Сефирота
-Уходи иначе я лишу тебя жизни, порабощу этот мир и бла бла бла.
Клауд как лежал так и лежит. Тут Сефирот не выдержал и закричал:
-Да откуда ты вобще такой взялся!
Клауд еле приподнимаясь
-С...с... сбалкона...
Почему ракета Сида называется Shinra №26? Только после 26-го неудачного пуска с одним и тем же пилотом на борту инженеры "Шин-ра" додумались убрать из ее конструкции стоп-кран...
Усадьба Син-Ра, подвал. Винсент восстает из гроба.
Клауд:
- Теперь твоя очередь говорить.
Винсент.
- Простите, сказать не могу. (укладывается в гроб, крышка закрывается).
- Не может, так не может. - ответил Клауд и забил в крышку гвозди.
Дон Корнео выбирает себе девушку на ночь...
- А сейчас со мной пойдет... ... .... ... ... ...самая красивая... вот эта светленькая с косичками...
В ответ тишина. Он оборачивается и видит, что Аерис и Тифа , разминая кулаки приближаются к нему с двух сторон.
- Девчонки, вы это чего, а ?...
- А вот сейчас мы и выясним, КТО ЭТО ТУТ САМАЯ КРАСИВАЯ
Сид Хайвинд вышел утром на крыльцо, потянулся, оглядел горный пейзаж:
- Эх, красота-то какая!
- Эх - звездочка - знак доллара - решетка - знак процента - звездочка - решетка! - привычно откликнулось эхо.
Первого мая 2045 года Клауд при всех мечах и
материях идет по горящему городу. Мимо него на
мотоциклах мчатся Язу, Кададж, Лоз.
"Металлист", - решили клоны.
"Рокеры", - решил Клауд.
Дом Страйфа окружили Руд и Рэно. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Клауд. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый экс-солдат водит
за нос шин-равскую службу безопасности.
URL записиКлауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.
Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!
- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал?
Сид установил на своем бортовом компе скринсейвер "Аквариум".
Через неделю Кэт Сита госпитализировали с диагнозом "сотрясение мозга, общее истощение организма и социально опасное поведение".
Кулинарное шоу с Редом XIII
Вежущий: А сегодня мы будет готовить суп из собаки!
Ред: О_О
В очередной раз в мошенничестве уличен экстрасенс Г.Грабовой, собиравший у фанатов FF деньги на воскрешение Аэрис
Звонок в морг.
-Алло!Это морг?
-Да!
-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...
читать дальшеЛоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.
Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...
Винсент Валентайн – еще будучи турком - спрашивает у доктора (Ходжо):
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!
Клауд знакомится с Кадажем. В конце концов, неудобно все время сражаться и гоняться за тем, с кем даже и не знаком толком. Вот он и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Кадаж:
- Друзья или родственники?
Клауд:
- Друзья.
Кадаж *с надеждой в голосе*:
- Друзья зовут меня в ресторан.
Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Баррет.
- С каких слов Кадаж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...
Тсенг устало спрашивает Рено:
- Рено.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Рыжий турк искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
Рено:
- Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел – и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом – он просто решил слегка развлечься…
Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! – ухмыляется Рено. – А в какой руке?
Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.
Руфус Шин-Ра мечтает:
Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
- Доктор Ходжо, как прошла операция?
- С наркозом. Скучно.
Ценг:
- Рено! Ты уволен!!!!
- Уволен? Я думал, рабов продают...
Руд:
- Знаешь ли ты, что экономный хозяин должен резать мясо для
праздничного стола очень тонкими ломтиками?
Рено, про себя:
- А хитрый гость сожрет их сразу по пять
Слыхал, в Мидгаре сегодня исчезнет Шинра билдинг!
- А кто фокус показывать будет, маги какие-нить?
- Нет, Сефирот.
Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.
И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду.
Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Язу: Я хочу есть как тигр!
Лоз: А я хочу есть как слон!!
Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой.
- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…
Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»
Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кададжа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кададж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.
Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Приходит Кададж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кададж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!
Язу выговаривает Кададжу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кададж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!
Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кададж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…
Кададж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кададж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!..
На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!
Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»
Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!
Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!
Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…
Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно!
Рено: Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!..
Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
Тифа заходит к Клауду.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный.
- Не поверишь – Сефирот умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!
Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.
Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Встречаются Клауд и Сефирот.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром!
Приходит вдрызг пьяный Клауд домой. Тифа, естественно, задаёт ему вопрос:
-- Где ты был?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли
Сидят сильверы и Сефирот в засаде. Мимо идет Клауд и Винсент. Лоз вопит:
-Давайте их побьем!!!!!
Сефирот, хватая Лоза и встряхивая, :
-Ты что, сдурел? Их двое, а мы одни!
Вбегает Винсенту к Тифа и кричит:
-Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.
Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда. Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают:
-Где Мать?
-Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос:
-Где Мать?
-Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос:
-Где Мать!? - Клауд и не выдерживает:
-Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно.
Сефирот шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Сефирот. "Вот те два!", - подумал Клауд и сбросил второй кирпич.
Идут Рено и Руд и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Валентайн идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Винсент, а, Винсент, сколько на небе Лун - 3 или 4?
Винсент, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...
Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Зак?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Сефирот?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Клауд...
Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию. Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу. Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос:
- Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация: рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически. Ваши действия, как командира?
- Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу…
- А потом?
- А потом позову генерала Сефирота.
- Его-то зачем?!!!
- Поржем вместе!...
Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.
Выдержка из разговора Зака и Сефироса:
- Сефирос, почему ты меня постоянно отчитываешь?
- Не нравиться? Я и отпеть могу…
Разговор с Марлин:
- Тифа, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а Клауд у нас будет бооооооольшой синяк!
- Клауд, есть в жизни правда?
- Есть, Тифа, есть.
- А почему мы так хреново живём?
- Вот такая вот хреновая правда.
Будни Рено и Руда:
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов…
- На дорогу смотри, дурак!
- СОЛДАТ Фейр – вы дурак!!!...
- Командир, но…
- Приказы не обсуждаются!!!
- Алло, это «Седьмое небо»?
- Да.
- Можно заказать два столика на семь часов…
- Конечно. Стулья заказывать будете?
Тифа говорит Клауду:
- Ну сделай уже хоть что-нибудь по дому!
- Не могу. Я болею.
- И чем же?
- Трудофобией.
Клауд: «Сефирот, а, Сефирот… Ну-ка признавайся, откуда пошли Саурон, Саруман и Саревок?»
Сефирот: "Ходжо. Это все Ходжо. Нечего на меня так смотреть"
- Кто, по вашему, самый известный злодей в мире?
- Ну, нас несколько… - скромно ответил Сефирот.
- Язу, ты что в одном кимоно по дому ходишь?
- Кадаж, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с пистолетом?
- А вдруг кто-нибудь придет?
Дженова:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду
Пошли Кададж, Язу и Лоз в театр, проходят мимо рядов, ищут свои места, тут смотрят, а посередине лежит Клауд, руки на 4 сиденья раскинул, ноги на 4 сиденья раскинул и не встаёт. Пройти мешает.
-Э! Пошёл вон отсюда!-заорал Лоз.
Тот не реагирует
-Убирайся иначе мы Сефирота позовём!-нарычал на него Кададж
Тот опять ноль имоций. Позвали Сефирота
-Уходи иначе я лишу тебя жизни, порабощу этот мир и бла бла бла.
Клауд как лежал так и лежит. Тут Сефирот не выдержал и закричал:
-Да откуда ты вобще такой взялся!
Клауд еле приподнимаясь
-С...с... сбалкона...
Почему ракета Сида называется Shinra №26? Только после 26-го неудачного пуска с одним и тем же пилотом на борту инженеры "Шин-ра" додумались убрать из ее конструкции стоп-кран...
Усадьба Син-Ра, подвал. Винсент восстает из гроба.
Клауд:
- Теперь твоя очередь говорить.
Винсент.
- Простите, сказать не могу. (укладывается в гроб, крышка закрывается).
- Не может, так не может. - ответил Клауд и забил в крышку гвозди.
Дон Корнео выбирает себе девушку на ночь...
- А сейчас со мной пойдет... ... .... ... ... ...самая красивая... вот эта светленькая с косичками...
В ответ тишина. Он оборачивается и видит, что Аерис и Тифа , разминая кулаки приближаются к нему с двух сторон.
- Девчонки, вы это чего, а ?...
- А вот сейчас мы и выясним, КТО ЭТО ТУТ САМАЯ КРАСИВАЯ
Сид Хайвинд вышел утром на крыльцо, потянулся, оглядел горный пейзаж:
- Эх, красота-то какая!
- Эх - звездочка - знак доллара - решетка - знак процента - звездочка - решетка! - привычно откликнулось эхо.
Первого мая 2045 года Клауд при всех мечах и
материях идет по горящему городу. Мимо него на
мотоциклах мчатся Язу, Кададж, Лоз.
"Металлист", - решили клоны.
"Рокеры", - решил Клауд.
Дом Страйфа окружили Руд и Рэно. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Клауд. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый экс-солдат водит
за нос шин-равскую службу безопасности.